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几年前，不知道出于什么目的，也不知道是出于怎样的想法，好像就是那么一个契机，让我有幸与文字打上了交道。
当然，比起那些对热爱始终热忱的人，我自知自己缺少的东西有很多。
就单单喜欢“文字”这件事，除了没有那么强的意志力之外，更糟糕的是自己的自私和怯懦。我从不敢让身边人、让熟悉我的人知道“我很喜欢用文字去记录自己所有感受”这件事。
害怕他们异样的目光，害怕他们的不理解与轻视，更怕自己满心期待的欢喜，最后迎来的只是失望。
就是很怯懦，也很自私。
无论是曾经学生时代的自己，还是在离开校园之后在生活里辗转的自己。
说不清为什么，“记录” 于我，一直以来好似都是一件需要藏着掖着的事。
不是抗拒被人看见，而是害怕被那些生活里那些人看见我藏在文字里不敢与人分享的秘密、心情和情绪。
不是没有想要去袒露自己，不在意任何人的想法，只是真诚地做自己。可每次走到最后一步的时候，我还是退缩了……
就是害怕，害怕被人看到另一面的自己——就是那个自己可能也不是那么了解的自己。
所以，许久以来，我宁愿躲在一个不会有人注意到的角落里，也不愿意试着走到人群里去。
我可以承认自己的胆小，可以去做一些别人不太理解的事。
可对于那些没把握的结果，我却怎么也没有勇气去面对。
所以，我一直在逃、在躲，在无人知晓的角落里安安静静地享受一些可以独属于自己的时光。
就像此时此刻，把自己的心绪或是困惑落笔成为文字，就是一种享受。
想来，或许是性格缘故，我总是觉得人与人之间在认知上的共识和精神上的默契是很难的。
除了年龄、性别、职业、生活境遇的不同外，还有更多的差异是各自的想法。
哪怕是其中任何一样的存在，可能都会影响我们相互之间的理解。
所以，比起把自己的心事分享给不能理解自己的人，我更愿意让它们化作笔下的文字。
而我与文字之间，它也不是一定完全能够理解我但至少它很包容我、接纳我所有或好或坏的情绪。
远不只是一种感觉，在现实生活里，“文字”切切实实给自己带来了许多的安慰，还有被治愈到。
尤其经历过人生许多无法与人分享的时刻，我会越来越觉得文字的存在是任何人无法替代的。
它，不仅仅会给人力量，还会让人生一些灰暗的时刻变得有希望。
当然，更更重要的的是，它总是可以以一种不求回报的态度把我带去自己想去的地方。
如此无求、无私，心甘情愿地陪着自己年复一年地穿梭于春夏秋冬、看往事由来，哪怕我总是会忽视或是遗忘它的存在。
可是，每当自己需要它的时候，它便可以马上来到我的身边。
不是一个具体的存在，却胜过这世间的任何存在。当然，除了我所需要的生命。
还没有把它看得比自己的生命更重要，但我想自己大概率会一直需要它的存在吧！就像生活里所需要的那些柴米油盐一样，不求多么好，但一定是要有的。
当然，我知道这样的念想也不是那么容易实现。就像一直以来，我一直误以为自己所求的“平安喜乐一声”是个很简单的愿望。
后来真正经历了一些人事，才知道那样的诉求，其实远没有自己所想得那么简单。
说到底，算是生而为人不可避免的烦恼吧！
人是不是都有烦恼，我不知道，我只是知道自己总会在人生的此一时彼一时陷入此一种彼一种的烦恼里去。
或许我的烦恼，和旁人也没什么不同——窘迫于生活的艰难、物质的匮乏，困顿于现实的不顺、精神的荒芜。
算不上不可解决的烦恼，但却也是一样存在着。
不过好在还有希望，且再多的烦恼，一直都有文字可以开解。
不是第一次，也不会是最后一次，想对“文字”说一声谢谢。
谢谢陪伴，谢谢不离不弃，谢谢总在我感到困惑的时候出来帮助我。
虽然如今的我还是不够勇敢，但我想能够这样静静诉说自己的心事，已然是一种幸运了。
不奢望更多，只求想要的可以一直在就好。
晚安，又是一天的时间走向了明天。
——2019.03.04
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